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内容
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收费2角/条
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| 经理问他手下的职员：女人和冰箱有什么差别？职员答：把肉放进冰箱里，进去时软拿出来硬，把肉放进女人里，肉放进去时硬拿出来时软。 |
| 公司的女秘书和同公司职员结婚了。初夜…新郎：“小声点，让别人听见多难为情！”新娘：“你说话怎么和老板一样！”
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| 太阳出来爬电杆，爬上了电杆掏手机，忽然来了一股电，发来一条短消息“傻冒别再玩手机，再玩下次电死你” |
| 猎人欲捕山中母熊，初战，猎人败，被熊奸。休数日，再战，又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见之狂笑曰：你是来打猎的？还是来卖淫的？ |
| 一位顾客买了香烟后就在商店里抽，售货员：这不能吸烟。顾客：你这不是卖香烟吗？为什么不能吸烟？售货员：我们这还卖手纸呢！
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| 一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事.为什么?你不知道?对呀,猪也不知道! |
| 妈妈叫皮皮起床：“快点起床了，公鸡都叫了好几遍了！”皮皮翻了身说：“公鸡叫跟我有什以关系，我又不是母鸡！” |
| 一年轻女士从浴盆里出来，突然发现一个正在工作的刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软。“您怎么了？”那人问：“您没见过刷窗工吗？” |
| 一老农头一次进城，头一次坐双层巴士，他按服务员要求上到二楼，但马上又下来了，说：“你骗我，上面没有司机。” |
| 打靶时，排长不解的问：“你视力这样差怎么能入伍呢？”“因为我的记忆力好，我把视力测试表都背下来了。” |
| 课上老师对学生说：“请叙述几个有关激战的故事。” 学生：“老师，我妈妈说不让把家里的事情往外说。” |
| 上校对波尔克的射击成绩很不满意。波尔克悲伤地说：糟糕透了，这样的成绩简直使我想开枪自杀。上校说：那太好了。不过你要带足子弹。 |
| 一位小孩目不转睛地看着一位老大爷，他爸爸叫他回家,他祈求说：让我看看那位老大爷怎样从刚刷过漆的椅子上离开？ |
| 某人给病重朋友的慰问信上写道：由于工作实在繁忙，故无法前往探病，不过出殡时一定会抽空叁加。 |
| 某国一个人对政府不满，经常对自己的鹦鹉说不满的话，有一天他的鹦鹉丢了，便赶紧在报纸上刊登了广告：它的政治观点与我无关。 |
| 老师问小辛：法国在18世纪发生了几次战争？小辛：3次。老师：哪3次？“第一次、二次、三次” |
| 龟和蛇逛公园，只一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，剪票的鹰说：站住。看你那鳖样，还打领带呢！ |
| 萨沙高兴的告诉奶奶：今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。奶奶惊讶道：天哪！那得多少钱啊，怎么赔偿人家？ |
| 老太太报警：有位男子暴露狂。警官说：我们就到，那人在什么地方。老太太说：我也不知道，我是用望远镜看到的。 |
| 班长上课睡觉，让同学下课叫他，同学恶作剧：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！十几位同学睡眼惺忪的站起来：谢谢老师！ |
| 老板愤怒地对一新来职员吼道：你不但迟到，还编造理由。你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？职员：知道，立即派他去当产品推销员。 |
| 女人一生五次脸红：第一次的时候;第一次和老公的时候;第一次和不是老公的时候;第一次收钱的时候;第一次付钱的时候。 |
| 太监和男人赛跑，各赢一次，他们各自说了句经典的广告词。男人说：我有，我可以。太监说：轻松一点，胜人一筹！ |
| 王小二和其老婆喝酒庆祝结婚周年。王小二：我俩结合是误会。老婆不解。王小二：那天我在街上要出租车，手一招，的士没来，你倒马上过来了！ |
| 一农民到汽车销售店拿出两千元：买辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳2000啊。店员：你去对面，那奔驰600。 |
| 天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟羡慕问：“那鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈说：“你在屁股上放把火试试！” |
| 小明问小亮：你看小丽长的怎么样？小亮说：说实话，不戴眼镜的时候还挺漂亮的。小明：小丽不戴眼镜啊？小亮：我戴。 |
| 甲：我的名字两次上报了。乙：值得庆贺。第一次是什么时候？ 甲：我写的文章在报上发表。 乙：第二次呢？ 甲：别人揭发我抄袭。 |
| 孩子说：“刚才那位叔叔一定是你们的领导。”父亲奇怪的问：“他脸上又没有标志，你怎么知道?”孩子说：“你脸上有标志啊！” |
| 半夜，酒鬼梦见一瓶酒，想温热了喝，正要进厨房热酒，梦醒了。他很懊恼：真可惜，早知道就先尝一口再说了！ |
